Запись № 43

-ты меня знаешь?
-нет
-тогда, что ты делаешь?
-а что я делаю?
-да вот же!
-да что?
-слишком близко. это моя территория, а вот это твоя
-ты мне нравишься
-но это не повод
-чего ты

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись № 41

моя новая любовная любовь это лань чжань и вей ин из mo dao zu shi. я посмотрела сначала дораму. влюбилась в персонажей, потом прочитала новеллу и теперь пытаюсь пересмотреть ее вновь. но боже там переживания в каждой серии и моё бедное кокоро не выдерживает такого накала страстей.
но дорама прекрасна. их история любви восхитительна
люблю их любовь как говориться


актерский состав просто чудо. причем абсолютно все. очень хорошо подобрали на роли.
вчера был последний фанмитинг посвященный дораме. это было очень грустно.

---

Запись № 40

два года и снова осень. сегодня третье ноября.
гспд всё так поменялось в моей жизни и хоть в прошлый раз я сказала что опишу всё что было со мной, за тот период что меня тут не было, но я так этого не сделала. всё в моей голове. пусть там и остается. ту ситуацию с парнем я отпустила и ладно.
пережила предательство друга. но действительно пережила. потому что мы дружим и я рада, мы проверили нашу дружбу испытаниями подвернувшимися на пути.
всегда надо говорить запомните.

как странно. за этот период с 2017 по наст.время у меня были отношения, неразделенная любовь, чувства полного одиночества и отрицания себя как личности, как человека, наличие в моей жизни человека, которого я забыла сразу. такого не бывало ещё.
всё в прошлом.
клин клином не вышибают запомните. выжгите у себя на подкорке. это так не работает.
я её так любила. всё ещё необычно это осознавать, принимать. она в курсе, но только не через меня. не я ей сказала. хах всегда хотела взлянуть на её реакцию. что ж не срослось. моя черешня с её любопытством рассуждала с ней и пришли они к выводу. злиться я на нее не могу. черешня же моя. я ее простила.
сегодня как раз вспоминала, что нг 2018 я отметила очень душевно. мы тогда 1 или 2 января собрались с девчонками на хате, лампово посидели и поиграли в настолки.
а вот потом началась жопа ахаха
мы были в буквальном запое все дни что выходные. никогда не пила больше виски в таких количествах. в один из вечеров мне было так хреново, я разревелась. но отказалась говорить с ними о проблеме, потому что моя проблема сидела прямо передо мной. как иронично.
а потом в моей жизни на целый год появилась проблема. она решила что ее подруга хороший психолог, ну как типа может выслушать и помочь что-то решить. мы пробазарили с ней всю ночь тогда. через 10 дней она сказала что влюблена в меня. я была в шоке. прошло так мало. в итоге всё время я боролась с тем, что не хочу быть с ней, не моё это. мне не нравятся все бабы. мне нравилась только она.
но мы общались, она хорошая, с ней было весело пока она не начинала слишком проявлять себя. в ней говорит мужское, но я такое не люблю. меня это бесило. особенно когда я поняла что она ребёнок, пытается быть сильной, но боже кого ты обманываешь. ты маленькая травмированная девочка и всё вот это твоя защитная реакция. прими это. это будет больно. но это будет правда.
мы ездили во владивосток на пару дней, там же отметили моё день рождения. было так стрёмно что уже оказывается тогда они мутили. мне было после тошно когда я узнала это летом, будучи в семи часовых поясах от них. она мне сказала. я хотела плакать, но нельзя. я выясняла их отношения что да как. я же заботливый и всепонимающий друг.
так больно было.
но я понимала что как минимум не могу дать ей всего того что ей хотелось, а та могла. я не хотела злиться, но я делала это. ревновала в итоге. ластится уже было не к кому.
где то в конце авг-сен я решила что нам всем не стоит общаться. и как всегда решила это сама. и начала всё обрывать. сначала жалела. плакала. обижалась. потом понимала что мне будет легче. отпустить будет легче когда не маячат перед глазами. когда не нужно прятать взгляд и не боятся чтобы поймали с поличным.
в своей любви я всегда такая наивная.
собиралась туса на нг и я отказалась отмечать с ними, с этой странной компанией, где должны были быть и первокурсники, но серьезно? перваки? я даже с ними не контачила никак, и не скажу что я такая дохрена взрослая, просто уже старше, хочется немного других людей вокруг себя. пусть и звучит может эгоистично и некрасиво.
а она..она тогда плакала всю ночь потому что для нее любовь, а для другой развлечение. поэтому наша дружба еще и улетела в унитаз. я не понимала как можно так поступать с ней. она ведь так молода и прекрасна. она нежный цветок. моя фиалка. её лелеять следовало, а не душить.
2019
потом её день рождения и я поздравила. надо было тогда возможно соглашаться встретиться вдвоем, а не втроем. но мы в итоге поболтали душевно про израиль, но с ней не обсудили что я хотела. потому что нужно один на один. потом редко переписывались. потом вообще перестали.
она поздравила с днем рождения меня. я честно всё равно надеялась на подарок, раз она сказала что не сможет прийти. но его не было. было обидно. что так пофигистично обошлись со мной. и дело тут вовсе не в подарке. а потом ночью я узнала что она в курсе. я никогда черешне не говорила кто мне нравится, о ком я вечно тоскую и ненавижу себя. и тут сказала. а оказалось вот как. правда она не думала что я любила ее три года. как в первый раз мы прообщались три дня и я сверкая глазами не сообщила филу, что влюблена, что пугает, но это так окрыляюще было, что плевать на всё.
но о трех годах ОНА не знает и пусть так и остается. для нее это пустяк, а для меня вселенная.
потом я перестала общаться с той что нравилась я сразу после дня рождения.
вот это сраные бабские угольники. никогда не думала что влипну во что-то подобное.
но мир не так прост
за это время у меня также были отношения в конце 2017. он был младше, но были всё же такие разные, мы расстались. как всегда инициатором была я. возможно не стоило этого делать. потому что сейчас я ощущаю себя одиноко. кроме черешни все в отношениях, все замужем, кроме одной (но и там не за горами). всегда говорила что лучше быть одной чем с кем попало. но сейчас так грустно. хочу быть в отношениях, но с любовью.
остаюсь романтиком навсегда. даже будучи немного циником после всех переживаний, что были у меня.

а в августе 2019 я была в сеуле. у меня есть бумажные записи о наших похождениях с черешней, поэтому в электронном виде этого не будет.
очень рада что смогла накопить и слетать туда. это было действительно, то что нужно. я вдохнула свободу.
эта доза потекла по моим венам.
и сейчас я сижу в своей крохотной съемной квартирке и пишу. мне здесь комфортно. мама через пару домов. отхватить это место было чудом. потому что центр, потому что рядом семья. без поддержки всё равно никуда.


меня всё еще немного нервирует что вспоминаю о ней, могу думать на самом деле часами, смаковать возможные встречи, диалоги. но при этом достаточно спокойна к ней. она изменилась. совсем другая. я влюбилась в пухлощекую малышку с большими глазами полными искренности. а сейчас её изменила жизнь. конечно я всегда буду испытывать к ней добрые чувства, но пока переставать предаваться моей любтимой ностальгии. она никому не нужна.


пару дней назад поняла, что соскучилась по той что так испортила мою фиалку, мы всё таки долго дружили. пережили многое. радости и печали, взлеты и падения. если бы не эти бабские углы всё было бы окей. она сейчас далеко, в другой стране. мы думали даже поздравить ее как то прикольно с другом, но не знаем стоит ли. вот думаю вообще что можно придумать.

на сегодняшний день дела обстоят вот так.
в кратце описала что было. по основным моментам получится восстановить события.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись №34

Вау. Так странно что писать сюда спустя года три. Много чего произошло, того о чем я никогда уже не забуду и вещи которые изменили меня.
Но я правда постараюсь зафиксировать это чуть позже. Сейчас ночь и спать уже пора, рано утром топать на работку))) так необычно еще недавно я писала о том как я заканчиваю школу и вот он мой первй курс.
НО
я обязательно зафиксирую тут самые яркие события за прошедшие три года, т.к. сюда они мило и по домашнему можно зайти и посомтреть как менялась я, мои увлечения.

~до скорого~

@музыка: дмитрий маликов - птицелов

---

Запись № 33

у меня влюбляшки))) я радуюсь всему, как последний дебил. я могу часами слушать как звучит его голос, смотреть как двигается и вообще просто смотреть на него и растворяться в этих глазах. я не помню их цвет, но это и не важно. я просто помню его лицо: губы, глаза.. когда он задумывается он крутит в кружку и смотрит на чай будто там что-то появится. не думала, что буду писать такие речи. несвойственно мне это, а тут на тебе. но пока у меня тихая радость, я же ему конечно ничего не говорила. яжнедурак.

---

Запись № 32

люблю "Звездные воины". в детстве у меня не было возможности размеренно и в правильном порядке посмотреть эту шести эпизодную картину. она меня успокаивает. признаю я конечно только оригинальную трилогию выпущенную первой, вторая тоже оригинальна так как она также принадлежит Дж. Лукасу, но все таки в ней и Йода не тот, Оби Ван конечно в молодости милый, но в новой трилогии мне в глаза бросается графика. она кажется искусственной и выбивается из общего восприятия. Лея и Хан - сия пара просто чудесна, Люк конечно не красавчик, но веет от него мужеством и отвагой. Дарт также великолепен своим дыханием и осознанием истинны в конце шестого эпизода.
август это пора пересмотра всех частей фильма. это стало моей персональной традицией.

---

Запись № 31

прошел ровно год и три месяца как я последний раз делала здесь запись. так странно прошло совсем немного времени, а столько событий случилось. у меня складывается впечатление будто прошел не год, а все два или даже три года, настолько далекими мне кажутся события прошлого года. начнем с того что у меня внезапно появился парень, потом он также внезапно и ушел, т.е. по моей инициативе мы расстались и я очень рада что сделала это, это был очень верный смелый и обдуманный шаг. я нисколько не жалею об этом. вторым событием стало то, что я начала заниматься очень классным видом спорта - кюдо - это стрельба из традиционного японского лука юми. это очень красивый вид спорта и философский. в кюдо важно не то насколько ты метко попадешь в мишень, а то насколько правильно ты проведешь ритуал. если уж правильно все сделал, то точно попадешь как минимум в мишень, а не мимо нее. кюдо в переводе обозначает "путь лука", а тех кто занимается кюдо - кюдока "идущий по пути лука". в общем это очень захватывающе и интересно, единственный минус у нас это малое количество луков. и наконец третье событие я теперь хухуху третий курс. даже не вериться, что отучилась уже в политене два года. в этом семестре я со стипендией и теперь вот буду деньги откладывать на покупку личного лука.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Запись № 29

кажется пора все же делать домашку,но это так - не охота.)
надо всего то доделать практику,написать отчет по этой самой практике и начать писать билеты по матану.и да конечно завтра лабу по физике сдавать.тоже надобно сделать.
эх,контакт расточитель моего времени==
ну щито поделать сама в любом случае виновата

@музыка: The Platters – Smoke Gets In Your Eyes

---

Запись № 28

не могу писать.бесит.нет вдохновения или чего то там еще.хочу творить.а получается херня.
деградирую.одни сухие строчки.писать совсем разучилась.ни единой нормальной мысли с красивыми подходящими словами и ноль ощущений.жопа короче говоря.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра